<!-- Error 505 - Source Code Unavailable -->



































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































<!-- in einem Dorf im Berner Oberland...


Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. 

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. 


Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. 

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten." 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 2  ID: 12999   

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: ...
Er: ... 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 6  ID: 12998   

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 3  ID: 12997   

Meyer geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. 

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen, was Ihnen fehlt." 

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und untern kommt ein Zettel raus. Darauf steht. "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm??? Ich hatte noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt...Neuartiges Gelump!..." 

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt...aber ich gebe Ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." 
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. 

Unterwegs denkt er sich: "Na warte...dem werde ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt freut sich... 

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na dann schauen wir mal." 
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also, jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss..." 

Meyer: "Wieso? Was steht denn drauf?" 
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel läufig, ihre 16jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...Und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht endlich mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 6  ID: 12996   

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. 
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und 
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen... 
Der Große: "Nu hab dich nich so, du memmiges Weichei, flennen wegen einem Bier!" 
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, 
mein Konto ist abgeräumt, das Haus ist leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! 
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! 
Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt! 
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, 
kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..." 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 18  ID: 12984   

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: 

Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? 

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: 

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 
5. Wo ist Bob??? 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 13  ID: 12983   

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 9  ID: 12982   

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." 
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." 
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 13  ID: 12981   

"Reißen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend.

"Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor." 
 
 
 
 
 
 -->
<!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01 Transitional//EN">
<html>
<meta http-equiv="content-type" content="text/html;charset=iso-8859-1">
<TITLE>Fahrschule LAUENER Interlaken Historische Seite</TITLE>

<meta name="audience" content="All">
<meta name="keywords" content="Fahrschule, Fahrschulen, Fahrlehrer, Interlaken, Autofahrschulen, Autofahrschule, Berner Oberland, Wilderswil, Thun, Schweiz, Theorie, Autoprüfung, Prüfung, Audi, Theorieprüfung, Meiringen, Autoprüfung, Brienz, Grindelwald, Bönigen, Lauterbrunnen, Taxifahrschulen, Taxi, Taxifahrschule, Beatenberg, Verkehrskunde, Verkehrskundekurs, VKU, L, Audifahrschule, Schweiz, Bern, Kanton Bern, Lerner, Anfaenger Weiterbildung, Auto, Fahren, Fahren lernen, Autofahrer, Strassenverkehr, Autotheorie, Fahrschueler, Fahrschüler, Onlinetest, Zweiphasen, Zweiphasen Ausbildung, ARV, Onlinetheorie, Führerschein auf Probe, Fahrausbildung, Ausbildung, Autopruefung, Führerausweis, Fahrausweis, FAK, Lernfahrausweis, Ausweiskategorien, A3, Turbo, Onlinetheorie, Autofahrschüler, Mofa, Mofatheorie, Landwirtschaftliche Prüfung, Kat. B, Kategorie B, Kategorie D1, d1, Kategorie G, 2- Phasen, zweite, zwei, Phasen, Anfänger.">
<meta name="description" content="Autofahrschulen Fahrschulen Fahrschule  Fahrlehrer Lauener Autofahrschule Interlaken Schweiz die Autofahrschule im Berner Oberland">
<meta name="author" content="Fahrschule Fahrschulen Fahrlehrer Lauener Interlaken">
<meta name="robots" content="index,follow">
<meta name="date" content="2006-02-02">
<style type="text/css">
<!--
 a:link { text-decoration:none; }
 a:visited { text-decoration:none; }
 a:hover { text-decoration:none; }
 a:active { text-decoration:none; }
-->
</style>
<body oncontextmenu="return false">
</head>
<body bgcolor="#000000"text="#000000">

<!--Im Film verwendete URLs-->
<!--Im Film verwendeter Text-->
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,0,0" width="100%" height="100%" id="index" align="middle">
<param name="allowScriptAccess" value="sameDomain" />
<param name="movie" value="index.swf" />
<param name="quality" value="high" />
<param name="bgcolor" value="#000000" />
<embed src="index.swf" quality="high" bgcolor="#000000" width="100%" height="100%" name="index" align="middle" allowScriptAccess="sameDomain" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" />
</object>
<span style="font-size:1pt">Fahrschule Taxi Fahrschule Fahrschulen Fahrlehrer Autofahrschule Autofahrschulen Fahrschule Fahrlehrer Interlaken Berner Oberland Thun Spiez Lauener Interlaken Prüfung Autoprüfung Interlaken Grindelwald Interlaken Berner Oberland Spiez Thun Spiez Thun Steffisburg Wilderswil Bern Fahrlehrer Wilderswil Autofahrlehrer Autofahrschulen Wilderswil Grindelwald Wengen Grindelwald Beatenberg Wengen Berner Oberland Berner Oberland Spiez Interlaken Theorie Lauterbrunnen Mürren Brienz Meiringen Muerren Goldswil Merligen Heimberg Goldswil Ringgenberg Thun Ringgenberg Brienz Meiringen Fahrschulen Brienz Lauener Taxi Autoprüfung Pruefung Verkehrskunde Taxi Vku Verkehrskunde VKU Matten Unterseen <!-- in einem Dorf im Berner Oberland...


Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. 

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. 


Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. 

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten." 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 2  ID: 12999   

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: ...
Er: ... 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 6  ID: 12998   

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 3  ID: 12997   

Meyer geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. 

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen, was Ihnen fehlt." 

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und untern kommt ein Zettel raus. Darauf steht. "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm??? Ich hatte noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt...Neuartiges Gelump!..." 

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt...aber ich gebe Ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." 
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. 

Unterwegs denkt er sich: "Na warte...dem werde ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt freut sich... 

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na dann schauen wir mal." 
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also, jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss..." 

Meyer: "Wieso? Was steht denn drauf?" 
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel läufig, ihre 16jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...Und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht endlich mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 6  ID: 12996   

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. 
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und 
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen... 
Der Große: "Nu hab dich nich so, du memmiges Weichei, flennen wegen einem Bier!" 
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, 
mein Konto ist abgeräumt, das Haus ist leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! 
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! 
Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt! 
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, 
kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..." 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 18  ID: 12984   

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: 

Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? 

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: 

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 
5. Wo ist Bob??? 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 13  ID: 12983   

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 9  ID: 12982   

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." 
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." 
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 13  ID: 12981   

"Reißen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend.

"Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor." 
 
 
 
 
 
 --> Matten Unterseen Gunten Hünibach Huenibach Oberried Niederried Meiringen Unterbach Theorie Boegele Bögele Bögelen Theorieunterricht Verkehrskundekurs Zwei Phasen online Theorie Theorieprüfung lernen Fahrlehrer Bern Berner Bern Bönigen Oberhofen Audi A3 fahrschulauto fahrschulfahrzeug Boenigen Ebligen Einigen Meiringen</span>

</body>
</html>
<!-- in einem Dorf im Berner Oberland...


Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. 

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. 


Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. 

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten." 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 2  ID: 12999   

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: ...
Er: ... 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 6  ID: 12998   

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 3  ID: 12997   

Meyer geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. 

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen, was Ihnen fehlt." 

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und untern kommt ein Zettel raus. Darauf steht. "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm??? Ich hatte noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt...Neuartiges Gelump!..." 

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt...aber ich gebe Ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." 
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. 

Unterwegs denkt er sich: "Na warte...dem werde ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt freut sich... 

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na dann schauen wir mal." 
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also, jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss..." 

Meyer: "Wieso? Was steht denn drauf?" 
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel läufig, ihre 16jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...Und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht endlich mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 6  ID: 12996   

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. 
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und 
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen... 
Der Große: "Nu hab dich nich so, du memmiges Weichei, flennen wegen einem Bier!" 
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, 
mein Konto ist abgeräumt, das Haus ist leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! 
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! 
Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt! 
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, 
kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..." 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 18  ID: 12984   

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: 

Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? 

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: 

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 
5. Wo ist Bob??? 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 13  ID: 12983   

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 9  ID: 12982   

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." 
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." 
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?" 
 

--------------------------------------------------------------------------------
   Bewertung... Vote 1 Vote 2 Vote 3 Vote 4 Vote 5 Vote 6 Vote 7 Vote 8 Vote 9 Vote 10 per e-mail versenden | Text melden...   

--------------------------------------------------------------------------------

 
 
 
 



   Bewertung: 0  Stimmen: 13  ID: 12981   

"Reißen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend.

"Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor." 
 
 
 
 
 
 -->